Nota sobre poliamor y no-monogamia en Página/12

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    Lisandro
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    Esta nota salió el viernes pasado en Página/12.

     

    A corazón abierto

    SOCIEDAD. Palabras más, palabras menos, poliamor quiere decir mantener relaciones sexuales, amorosas y duraderas con más de una persona a la vez y con el consentimiento y el acuerdo de todos y/o todas las implicadas. Podría parecer una actualización del amor libre de los ´60, pero ahora resulta que importa la estabilidad. Tiene algo del aroma de los swingers de los ´90 -depende en qué parte de la acción- pero los swingers no hablan de amor y los poliamorosos podrían, incluso, no tener sexo. Hay quien dice que se trata del fin de las parejas y quien cree que es sólo una adaptación más de los vínculos familiares que ya han sobrevivido a más catástrofes que las mismas cucarachas. Para saber, en definitiva, habrá que experimentar; o al menos leer lo que sigue.

     Por Maria Mansilla

    No es un deporte tan extremo como enamorarse de un/a policía. Vale la aclaración porque ésa fue una de las primeras respuestas que recibimos al comenzar el tanteo para dar música a estos párrafos. Composición tema: "Poliamor". A modo de pesquisa informal, esta cronista envió un mensaje a algunas conocidas y sobrinas: ni sumisas ni devotas sino mujeres bastante libres, lindas y locas.

    "¿Poliamor es enamorarse de un policía?", bromeó la jovencita. "¿Se trata del liberalismo más cool o del machismo más heavy?", problematizó la artista mexicana, desde San Telmo. "Mi cabeza de puérpera no da para tanto", respondió Ana, dando la teta en Parque Chas. "No sé de nadie, y mirá que entre mis amigas hay variedad, eh", esbozó Claudina haciendo topless en Buzios. "De cerca nadie es normal, ¡pero no conozco para ese lado!", respondió Ale preparando un examen, desde Caballito.

    Sépanlo, chicas: en el Poliamor hay equipo. Es la reinvención del amor libre abrazado por anarquistas y hippies, pero en versión 2.0. Su viejo testamento es una declaración de principios: le dice sí a las relaciones responsables, éticas e intencionales y no a la monogamia obligatoria. Es una manera honesta, sincera y lúdica de reconocer que a lo largo de tu vida pueden gustarte y emocionarte distintas personas, y que no es de extraterrestres ni degenerados ni enamoradizos crónicos desear a más de una a la vez.

    Las maneras de ejercerlo son montones: pueden compartir techo y sentirse una familia, encontrarse sólo en la cama y hasta pueden tener un vínculo afectivo que no necesariamente incluya sexo. Una persona soltera puede ser poliamorosa. Pero lo más común es que el puente se tienda desde una pareja. Puede que tengan un encuentro grupal o no; puede que en la tríada convivan un chico hétero, una mujer bisexual y su novia lesbiana. No son polígamos: todos tienen derecho a estar con alguien más. No son swingers: las nuevas relaciones no se limitan a una calentura. Es más: la aclaración suena ambigua pero los poliamorosos pregonan que hasta pueden no tocarse, no enamorarse, pero sí sentir un enganche afectivo extraordinario... y esto ya merece el mote de asumirlo como un "lazo secundario" que supone un... "Tenemos que charlar". Y bienvenido nuevo novio/a/amante/cómplice. Y hasta vale el acuerdo de establecer la "polifidelidad": sólo se disfruta del sexo entre el equipo oficial. También pueden no conocerse entre sí pero saber que en algún lugar están. Me gustas tú y tú y tú. Quizás se encuentren para los cumpleaños, las noches del cine al 3 x 1 o en el chat de FB, ayudándose a traducir una frase si esa otra ventana de la relación se abrió durante un viaje. Puede haber amor fugaz, sexo casual, metejón a primera vista: cualquier cosa, menos vivirlo en secreto. El poliamor no supone estar todo el tiempo olfateando gente nueva; sí poder hacerse cargo si algo pasa, poder elegir no tener que elegir, dejar andar el deseo. "Ya entendí: debo dejar abierto mi corazón a cualquier configuración", escribió Manuel en un foro de Yahoo groups.

    El tema provoca hasta a las monógamas seriales. Su potencia recuerda al caso de la paciente del pensionado de señoritas según Freud; ella recibe una carta de su amante, él le dice te abandono, a ella le da un ataque y a sus roommates... también. La identificación histérica se hace pagana cuando reconoce que otra forma de amar es posible. Por eso, quizá, esta nota no sale a propósito de San Valentín sino de Carnaval.

    Tres horas después de iniciada la pesquisa, vuelven a llover mensajes. "¡Me acordé! En Cuzco conocí a un peruano que vive allí con sus dos mujeres catalanas", escribe la mexicana. "Ey, en Discovery Channel están dando un especial de Poliamor", avisa la puérpera. "Chicas, ¡conozco un caso!", exclama Eleonora desde algún bar con wi-fi. "Tía, la película El sexo de los ángeles habla de eso."

    Amor Libre rima con la libertad de elegir vivir según lo que se siente. Y con la madura aceptación de que la otra persona no sólo no es de tu propiedad privada sino que también desea y decide. Los manotazos al celular por un SMS in fraganti, en su cosmovisión, kaput. La infidelidad se piensa desde otra perspectiva: lo peor no es que te acuestes con otra persona, tampoco que la ames o te atraiga, sino que mientas. NO al fraude. NO a las aventuras secretas. NO al sexo casual sin compromiso. En su versión moderna sigue postulando todo eso. Y más.

    Despenalizar los cuernos

    ¿Qué habría dicho Borges de saber que iban a citarlo en un foro de amor libre virtual?

    "El nombre de una mujer me delata / Me duele una mujer en todo el cuerpo."

    Algunas personas llegan hasta aquí para superar un engaño o porque reconocen que no están para quedarse con las ganas, que no pueden controlarlo ("La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella", propuso Truman Capote).

    "Yo salí del closet primero de una forma. Después, dije: `Creo que amo a dos personas´. No era fácil. Mis amistades decían no puede ser, tenés que elegir. Siempre estaba todo mal. Yo decía ¡es lo que siento! Un día en un chat una chica me dijo sos poliamor. Y pensé ah, esto existe. Me puse a averiguar y dejé de sentirme tan sola."

    La revolución interior de Melakki (37), diseñadora web, comenzó a fines de los años ´90. Entonces ya estaba de novia con Boolap (40), también diagramador, acababan de mudarse juntos. "Ahí Mel conoció a una chica, comenzó a ir a casa, nos sentíamos muy bien pero ninguno entendía de qué iba", cuenta él. Hasta que entendieron. "Cuando ellas estaban juntas yo trataba de no joder. Igual, teníamos una relación de familia muy linda... superados los celos del principio", aclara.

    Los poliamorosos vivieron en Miami (en la primavera gay post Clinton), volvieron a Buenos Aires, luego se instalaron en Madrid. "Allá, todos nos conocían como Los Tres. No había parientes, no había resquemor ni críticas, la pasamos muy bien." Chueca fue su lugar en el mundo, y la Marcha del Orgullo local su fiestón favorito. Hasta se emocionaron cuando un candidato a alcalde, Alberto Ruiz Gallardón, del Partido Popular, en sus promesas de campaña incluía legalizar los trinomios. El muy pillo ganó las elecciones, y nunca lo hizo.

    Al volver, en el 2009, explotaron las burbujas. No hubo quórum. ¿No te hace mal que ella esté con él también? Cada vez que te vas, ¿qué pasa en esa casa? ¿Qué hace él estando de viaje? "¿Qué le explico a mi hija cuando me pregunte?", cuestionó su hermana y la hizo corta: les prohibió acercarse. "Acá la gente es abierta pero más criticona. Te miran con cara rara; bueno, al menos no disimulan", analiza Boop. Y reconoce que la peor pesadilla suele ser vencer los tabúes de la familia de origen.

    "A la sexualidad no la inventó nadie ni nació siendo cautiva. Sin embargo, a lo largo de la historia hemos sido justamente los seres sexuales quienes colocamos más o menos candados a sus distintas posibilidades de expresión. Aun así la sexualidad siempre ha sido libre en el pensamiento y las acciones de las personas que han luchado contra la ignorancia y las limitaciones de su época -reconoce la investigadora Paulina Millán Alvarez, del Instituto Mexicano de Sexología-. La sexualidad no es una simple receta de cocina ni un continuo destinado a repetirse, intacto y limitadamente -qué aburrido sería, ¿no?-. La diversidad es la posibilidad de adentrarnos en la cocina del placer y de ver los miles de rostros humanos que la representan, la posibilidad de darnos, de ser únicos y, a la vez, de nunca sentirnos solos."

    El idilio de Boo + Mel + Clara se terminó. Composición tema: "Tener un hijo". A Clara le costaba pensar cómo iba a enfrentar la situación, por ejemplo, en el colegio. "Yo creo que está cambiando la sociedad, para mí no es tan complicado, creo que es preferible vivir con honestidad y no enterarte a los 20 que tu papá tuvo una doble vida." Boop la apoya: "A mí esta experiencia me sirve para vivir sin esconder nada." Se fue un amor, llegaron otro/a/os/as.

    El amor sin geografía

    El Nuevo Testamento de las Relaciones Abiertas nombra de una manera más compleja esta realidad. Piensa a los poliamorosos como nuevos actores dentro del movimiento social de la diversidad sexual (y, yendo más al fondo, de las relaciones sexopolíticas), un poco más visibles en esta época de ampliación de derechos para las identidades emergentes. Reconoce que se sacuden los mandatos religiosos, familiares, morales, culturales, legales, estatales, fantásticos, institucionales. Y que a veces ni siquiera se sienten representados como parte de las "nuevas familias"; prefieren descartar esa palabra que nombra a la célula de la sociedad patriarcal. Mejor "núcleos afectivos", como explica la fotógrafa, escritora y militante marian pessah: nombrados así, suponen otra forma de abrir las posibilidades sin pasar por la familia que remite a un hombre -blanco, heterosexual y de clase media- y una mujer -sumisa a los mandatos de su esposo- y de un nene y una nena ("¡hasta los hijxs deben ser la parejita hétero!") y a todo el ideal de la casa propia, el perro y el auto. Por eso, al hablar de núcleos afectivos no rearmás sino que hacés, sos actora desde la imaginación.

    Parece que la globalización les trajo aire fresco a algunos vínculos. "La globalización, con la multiplicidad de culturas amorosas, influye en desnaturalizar la idea de la familia nuclear y la pareja heterosexual como formas `naturales´ de unión y convivencia, y la procreación como objetivo `natural´ de la sexualidad", entiende Diana Maffía. Y cuenta dos experiencias que la dejaron pensando: un diplomático africano le propuso discutir la legitimación del matrimonio con más de una esposa, ya que en su cultura eran polígamos, pero en nuestro país sólo podía poner a una de ellas bajo la protección legal del vínculo (por ejemplo, obra social). Otra, en un Congreso en México una mujer norteamericana que había sido hippie le decía con tristeza que hacía varios años que vivía allí pero sus amigas no querían compartir a sus parejas, y ella se sentía muy sola.

    Los poliamorosos están cada vez menos solos, al menos cada vez menos invisibles. Hay organizaciones en distintos lugares del mundo que funcionan como punto de encuentro, también en la red hay varias Polyamory Communities que hablan todos los idiomas (¡pero con emoticones sobra!). No faltó el Poly Living de San Francisco. "Considero que en los circuitos citadinos y de costumbres urbanas donde existen colectivos o grupos de diversidad sexual, existe más apertura para la visibilidad de sexualidades por fuera de la heteronorma. Entonces cabe la posibilidad de una mayor integración y reconocimiento de las diferencias", celebra Mabel Bellucci, activista feminista queer, integrante del colectivo editor de Herramienta. Y avisa: "En cambio, en esos ámbitos la discriminación se desplazó hacia la condición de clase y de etnia. Así, estos sectores comenzaron a ser los diferentes. Al mismo tiempo, aparece una mayor concentración de la violencia hacia las mujeres".

    También en los medios y en la industria del entretenimiento se tejen historias de relaciones abiertas. ¿Pero hasta qué punto no hay demasiado relato escrito por y para los hombres? ¿Es copia fiel lo que muestra la película Vicky Cristina Barcelona? "¡Es una estupidez comercial, Woody Allen necesitaba dinero!", exclama marian pessah, una experta en el tema que reconoce "no hay expertas en este tema" (y ni mencionarle la obra de José María Muscari con Moria Casán e hija). "Ya no llamo a esta lucha poliamor -nunca lo hice- ni amor libre. He llegado a la conclusión de que el tema eje es la Ruptura de la Monogamia Obligatoria. Me gusta ese nombre porque a la ruptura la ponemos afuera, en el sistema, y nunca en nuestros cuerpos. Si vamos a lastimar a alguien, no sirve. El sufrimiento es inherente a la vida, como la felicidad. No se sufre por estar en una relación abierta o cerrada, se sufre por las condiciones que se ponen o imponen. Con Clarisse, mi compañera desde hace 9 años, con quien llevamos esta lucha y hemos aprendido mucho, le damos gran importancia a la palabra, a expresarnos, ese es nuestro código y así funcionamos -bien-. Apostamos al amor pero también al placer, cosa muy subversiva para las mujeres en el patriarcado, así como a la complicidad entre nosotras ya que siempre las mujeres fuimos tentadas a pelearnos, a competir. ¿Cuándo vamos a liberarnos si nos peleamos entre nosotras?"

    "¿Por qué no le quitamos el `poli´ y dejamos el `amor´? El amor siempre debería ser múltiple, y se puede dar de cualquier manera", comparte Fernando en uno de los foros. "Todos y todas tenemos un poliamoroso dentro, lo importante es reconocerlo", interviene Diana Neri Arriaga, profesora de filosofía y en una relación abierta con Sergio e Israel. En su caso, desde hace 5 años está con Sergio, desde hace 4 conviven con Israel. Casiconviven, mejor dicho: tienen su catedral en común, pero cada uno también mantiene su capilla, perdón, su departamento. Diana es la única heterosexual de la relación. "Lo que hacemos es desafiar la doble moral, encarar la honestidad y respetar la libertad del otro. Las personas tenemos esa capacidad de involucrarnos amorosamente con más de una persona. No es la panacea el poliamor pero sí es una posibilidad que nos acerca a una forma de amar distinta."

    La solución al problema del marido

    Antes y ahora, las relaciones abiertas colaboran con la saludable desidealización del amor romántico, reformula valores a favor de nuevos derechos (como los sexuales), libra batalla por recuperar nuestros cuerpos, transgrede la política sexual hegemónica.

    Las Wollstonecrafts, Woolfs y compañía estarían chochas. Y las adorables anarquistas, ni hablar: ellas sí que le hicieron lobby al plan, y el periódico La voz de la Mujer fue su instrumento. "Uno de sus artículos muestra que el ideal de las redactoras de una unión y disolución libres, con las mujeres tomando la iniciativa, estaba lejos de ser aceptable para los hombres, incluso dentro del mismo movimiento -analizó la socióloga inglesa Maxime Molyneaux en su ensayo Ni Dios, ni patrón, ni marido. Feminismo anarquista en la Argentina del sigo XIX-. Ellas veían al amor libre como la solución al problema de las relaciones entre sexos; cuando el matrimonio, la causa de la miseria y la desesperación desapareciera la casa se volvería `Un paraíso de delicias´. Los hombres y las mujeres serían libres de entrar en relaciones con quien eligieran y de disolverlas a voluntad, sin los efectos corrosivos del derecho, el Estado y la costumbre. Esta visión ignoraba tanto la subordinación compleja e internalizada de las mujeres como los modos de opresión y el sentido de superioridad internalizados por los hombres."

    ¿Y si lanzamos entre la rueda de amigas una nueva pregunta: quién sabe de parejas decadentes, quién oyó hablar de infidelidad? El poliamor rompe con varios tabúes. Uno de ellos, el engaño. "Hasta hace poco tiempo, la fidelidad de la mujer estaba vinculada a sostener la legitimidad de la progenie, y la del varón a asegurar el sostenimiento económico del hogar -historiza Maffía-. Por eso una mujer cometía adulterio si tenía al menos una relación sexual fuera del matrimonio, mientras en el varón no tenía nada que ver la sexualidad, sino que debía probarse que `mantenía manceba´, es decir que le pasaba dinero a otra. La fidelidad romántica está asociada al mantenimiento del vínculo monogámico, pero la fidelidad del poliamor debería repensarse en términos de pactos diferentes a ambos aspectos."

    La solución al problema de la mujer

    ¿Será que de alguna forma el amor libre contribuye al Women´s Lib? Maffía advierte: "No sé si esta apertura es igualmente ventajosa para varones y mujeres, eso depende de muchas cosas. Me inclino más por pensar que tal vez el Estado no debe regular en absoluto las formas de convivencia, y sí repensar completamente las políticas del cuidado, no privatizarlas sino asumirlas como responsabilidades sociales integrales. Pero eso significa repensar toda la economía y toda la política, como afortunadamente venimos haciendo las feministas desde hace años".

    ¿Se podrá soñar hoy, cien años después, que superar patrones sexistas y desnaturalizar el Derecho a los Celos podría ser una acción posible contra la violencia doméstica? "En mi último libro Amor, placer, rabia y revolución hablo de eso -agrega marian pessah-. Hacernos cargo del deseo de la otra, ponerle nombre y apellido, es en sí mismo generador de violencia. Sólo falta poner un dispositivo en el cerebro con una luz que se encienda cada vez que una siente atracción por otra persona que no es su pareja. Eso es violencia, como toda propiedad privada es un cerco, un encierro. Liberarnos libera."

    Ya lo escribió Emma Goldman en Matrimonio y amor, en 1917: "¿Amor libre? Como si el amor pudiese otra cosa que ser libre. El hombre ha comprado cerebros, pero ni todos los millones del mundo han podido comprar amor."

     

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    Carlosmechi
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    ¿? Que talento para la escritura.

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    goodgirl{AD}
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    me gusto mucho el articulo, gracias  por compartirlo  por estos lados 

    saluditos 

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    Commendatore
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    Esto ya esta inventado hace siglos,es la version  limitada ,pobre y progre  del clasico pan sexualismo  (que no tiene ideologia pre determinada ) del antiquisimo erotismo  pagano  (que todavia tiene mucho que aportar  a la humanidad) ,los grupos libertinos  cerrados del Renacimiento  ,los swingers de trio o mas que duran años o  decadas y entran en esa categoria pero a la vez siguien siendo sw e incluso la poligamia (antigua o actual,generalmente encubierta)  y poliandria (antigua o actual,generalmente encubierta ) son formas de eso.Hasta el procer ,a un paso de la inmortalidad,Mr. Hugh Hefner  que convivio desde los 70 con dos o mas mujeres al mismo tiempo ( a las cuales siempre les dio lugar de poli-compañeras) ,estaria de acuerdo.

    El resto es la clasica diatriba resentida anti masculina (si yo escribiera que "la solucion al problema de la esposa " es el traer a la amante a casa y amarse entre los tres seria un "misogino y sexista " chiste de revista  no muy malo y no tan desacertado pero politicamente incorrecto) mechada  con una inofensiva  reivindicacion  del anarquismo de izquierda (porque hay de otros tintes hasta metafisicos )  que por lo menos antes se la jugaban 20 años en Usuhaia en lucha delirante pero corajuda  y ahora son solo un grupo de drogatas  y fiesteros (respetables ambas cosas pero sin sanata y de frente)  ,se autodenominen como quieran ,"combatiendo" con los deditos en el teclado y despues yendose a su casa de verano en Carilo.

    Si bien como diria el maestro Tangalanga " al final (todos) terminan garchando" pero tambien el Amor,el cariño,lo afectivo ,el compañerismo se cuela y se colaba por todas partes.

    OT: es muy gracioso que todos los que se inflaman leyendo libros anarcos de una famosa editorial argentina que hace alarde de tal  y que tiene/tuvo  hasta una cadena de librerias (habia una en Av. Cabildo y tuvieron una grande casi llegando al Obelisco en Av Corientes) no solo son millonarios sino negreros hasta emocionales con sus pobres empleados ,el rojo de las tapas de  las publicaciones sera la sangre que les chupaban y el negro ,todo lo que no pagaban,cargas sociales ,impuestos ni indemnizaciones  que marca la ley jamas!!

    Como siempre,se "vuela" lindo, se camina "feo".

     

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    Heretique
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    La leí el otro día, cuando salió, muy interesante. Ampliaremos con más tiempo!

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    La pelicula "Bob & Carol & Ted & Alice" ,no por casualidad una de las preferidas (y entusiastamente promovida por el cuando se estreno  ) de Mr Hugh Hefner (junto con "Casablanca") cuyo final,muy sutil ,como corresponde al verdadero Arte remitia no solo al intercambio sino tambien al poliamor.

    Seguramente les va a gustar,sin contar la maravillosa cancion cuyo titulo reza precisamente "What the World Needs Now Is Love"  cantada por  Jackie DeShannon y escrita por  Burt Bacharach and Hal David.

     

     

    Como persona tolerante y civilizada no me atrevo a ponerles el dedo a la cara a los que el matrimonio tradicional  les sienta muy bien y son felices siendo monogamos ,para mi no son ni tontos ni atrasados ni prejuiciosos  y hay fundamentos etno-biologicos para su supremacia cultural , que sera motivo de otro hilo, quizas.Como se que hay aqui gente que piensa asi en la fidelidad dentro de una unica relacion ,no esta demas agregar que tienen toda mi consideracion aunque deban callar aun ante las estrafalarias de las ingenierias sociales

    Y respecto a que la poligamia no pueda ser considerada poliamor ,remito a la gran serie Big Love ,hecha con respeto y agudeza multifacetica (otra caracteristica del Arte con mayuscula) donde habia fuertes rasgos poliamorosos (no eroticos) entre las esposas del protagonista,uno de los pocos  ejemplares  de machos alfa positivo de la television yanqui de  los ultimos 10 años ( o sea varon blanco occidental heterosexual que no sea violento,imbecil,violador,castrador emocional,inmaduro,vago, fracasado,insensible ,irresponsable,etc,no se como se le escapo este que es un tipo serio,religioso,recto,trabajador y honrado y ama a sus tres mujeres intensamente e incluso iba por la cuarta con el apoyo de ellas,yo no creo en su Dios ni remotamente pero si en su concepcion de las masculinidad  como una de las variantes deseables de ella .Muy recomendable,por lo menos las 3 primeras temporadas

     

    OT: Hablando de Arte,hoy retiraron de mi amada Venezia la estatua adefesio "The boy and the frog" de un chanta quie no vale la pena nombrar  que afeaba la cuidad de Stravinsky ,Vivaldi,Canaletto y Tiepolo,,era un atentado a la vista.

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  • Avatar de lady_alina
    lady_alina
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    Creo que el artículo se limita bastante. Habla del poliamor como la supuesta única solución a todos los problemas, además de que lo pone como algo super novedoso (no lo es), sin contar que malentiende el concepto de relaciones abiertas.
    Por mí, que cada uno tenga la relación que guste. De mí parte, soy de las que no creen en la fidelidad y me parece un concepto absurdo y retrógrado, así que tampoco sería fiel en una tríada/cuarteto (aunque sin dudas si todos participaran, entre tanto sexo, me quedaría poco espacio para otros amoríos, hehe).

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    Magician
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    Te sigo lady_alina 

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  • Avatar de delicatae
    delicatae
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    La obsesión por los rótulos agobia. Somos seres humanos, más allá del género. Libres, creativos, dispuestos, gregarios o no, no interesa. El eje debe pasar por la libertad. Si se desplaza, estaremos en otro plano mas no en el de "pares" o sea, semejantes. Sin distinción de coeficientes ni preparación intelectual ni colores y sabores. Cada cual elige y es elegido. Avanza o rechaza. Nos acomodamos entre todos. Y sin mirarnos por sobre el hombro como estableciendo que "el Otro" está mal, es pésimo su accionar, es un... y un largo etcétera de calificativos que emergen del pozo del autoritarismo esquemático de los enfermos mentales encubiertos que aún consideran que la verdad es absoluta y la tienen en su poder y, por ende, el resto de la Humanidad ha de seguirles el ritmo sin siquiera tener ganas de bailar.

    Hemos vivido "matrimonio de a tres" con dos señores que se respetaban y compartían con notable alegría y enjundia. Hemos pasado veranos en quintas de la siempre prolífica provincia de Buenos Aires viviendo en comunidad, como émulos de aquella tribu de la India, Los Murias donde todo era de todos, aunque había identidades heredadas.

    La Torah, que fue una especie de manual higienista para manejar la gran masa de evadidos a la fuerza, se complementó con la creación genial del conductor cuando, chamán como era, desapareció en la montaña y volvió portando reglas de convivencia donde su inteligencia detectó cuáles eran los problemas básicos que generaban disputas y asesinatos en pleno cruce del desierto.

    Luego, se perfeccionaron con la entrega de un revolucionario como el causante de todos los males y que terminó desangrándose en una cruz dolorosa y romana para, así, dar paso a la saga de aquella reaparición montañosa, dando impulso a un grupo no reunido pero organizado comandado por un negador recaudador de impuestos y otros amanuenses y adherentes. Formaron, entonces, esa gran productora de historias que, para mí, fue la predecesora de la que está en Los Ángeles, EE.UU. de N.

    Y siguieron unos, otros y otros más, rotulando, culpando, repartiendo "la culpa" y proponiendo actitudes antinaturales, aún para los propios difusores de esas iniquidades.

    Desprendámonos de esa carga que nos anula la libertad de pensar y, consecuentemente, de actuar. Hagamos lo que sentimos que deseamos hacer en el momento en que lo deseamos. Sin autorizaciones de nadie más que de quien desea y de quien es deseado en ese momento. 

    Amor y enamoramiento, afecto y calentura. Es válido tanto uno cuando los otros para generar lazos interpersonales. ¿A término? Como sea. Nadie propone eternidades aunque, siguiendo al predecesor Casanova, podemos decir que amamos eternamente por una hora, dos, cuatro, una semana, un mes, dos... 

    Por último, una duda: ¿No fue Oscar Wilde el que profirió aquello de que "Lo mejor para vencer a la tentación es dejarse vencer por ella". Lo que sí dijo Truman Capote en su Diccionario de lo Insólito fue "No mires mucho hacia atrás: el pasado puede alcanzarte".

    Gracias por leerme. Cariños.

    delicatae

     

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  • Avatar de StarletMorgan
    StarletMorgan
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    A mí el artículo, en líneas generales, muy a vuelo de pájaro, me pareció que estaba bien. Sin embargo, y lo digo como poliamorosa militante, me genera muchísima desconfianza no poder ubicar la voz de la persona que escribe en relación al universo poliamoroso: quien escribe en ningún momento habla de dónde se sitúa, ni en qué sentido la interpela el poliamor. También me suele molestar que los relativamente recursos y discursos que circulan en relación a vínculos no-monógamos están muy atravesados por un cierto tinte new-age, un cierto tono paternalista de auto-ayuda, en el que se suele sobre-enfatizar la idea de amor (o mejor dicho, Amor escrito con mayúsculas universalistas y totalizantes) y se suele distanciar este tipo de relación de lo que se conoce como 'sexo casual' o 'sexo promiscuo', resultando así en una completa desexualización de la experiencia poliamorosa.

    A mí el epíteto 'promiscuo' me resulta muy potente (porque siento, entre otras cosas, que cuestiona la moral higienista de un 'sexo ordenado, racionalizado') y deliciosamente disruptivo, como para descartarlo de antemano. Pero pareciera ser que much*s poliamoros*s están muy preocupad*s en ser aceptables y legibles como buen*s ciudadan*s morales, poniendo el grito en el cielo ante la generalizada confusión entre poliamoros*s y sus hermanos malvados y desviados, l*s swingers. Si bien considero que no es lo mismo el universo poliamoroso que el universo swinger (los contratos vinculares y dinámicas son distintas), me parece interesante y necesario reconocer los puntos de conexión y diálogo histórico que existen entre estas dos figuras; así como, siendo anarquista-feminista-kinkster-poliamorosa, me siento muy orgullosa de citar a l*s anarquistas pregonado el amor libre y recordando las primeras colonias experimentales de amor libre, allá a principios de siglo XX.

    No sé. En muchos momentos, el texto describe al poliamor como si fuese un snobismo de turno, una modita más. Siento que algún encuadre político viene faltando. Más allá de que cada quien es libre de construir, identificarse y habitar los formatos relacionales que más le gusten; me parece importante identificar que vivimos en una cultura donde la monogamia es norma -donde las relaciones se construyen restringiendo o anulando la autonomía y potencialidad deseante de cada quien- y me parece que le falta alguna crítica más profunda al modo en el que se constituye este sistema de compulsividad monógama (creo que solamente al final se habla de la necesidad de ir más allá de la lógica poli y pensar en 'Ruptura de la Monogamia Obligatoria'). Nuevamente vuelvo a mi experiencia: el poliamor me interesa no sólo por lo anecdótico de estar con tantas o tales personas simultáneamente, sino por la posibilidad que habilita de comenzar a pensar y a ensayar nuevas formas de vida, con toda la experimentalidad, desplazamientos, expansiones y mutaciones sexoafectivas que implica.

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    Commendatore
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    La Torah, que fue una especie de manual higienista para manejar la gran masa de evadidos a la fuerza, se complementó con la creación genial del conductor cuando, chamán como era, desapareció en la montaña y volvió portando reglas de convivencia donde su inteligencia detectó cuáles eran los problemas básicos que generaban disputas y asesinatos en pleno cruce del desierto.

     

    OT .Cabe la siguiente aclaracion ,don Moises al bajar de la montaña no solo paso a cuchillo al resto de los jefes tribales sino que se apropio de  todo el oro tanto el del famoso becerro dorado como el robado a los egipcios como bien detalla el Antiguo Testamento,no se si  era chaman (y se escapa del maravilloso Egipto,cuna de una de las cosmogonias mas poeticas y sagaces de la humanidad ,alla el..en religion no creo ni me meto) pero si un politico  demagogo que autoprovoco su "noche de los cuchillos largos" y se rapiño el botin.No tenia enemigos ,los mato a todos( incluyendo las delicias de las 7  plagas que ,dicen,mando implacablemente ) Como un tipo como ese se lo reverencia en la cultura occidental explica muchas cosas.Esperemos que continue su  ocaso y las muchachas vuelvan a andar en la vida como las egipcias : desnudas y tostadas  con solo una tela a la cintura y los pezones con pigmentos de colores sin contar que fueron precursoras de la depilacion integral,tan "atrasadas" tampoco estaban y ya existia el poliamor!!

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  • Avatar de AMOBUSCASUMISA
    AMOBUSCASUMISA
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    Concuerdo con varias de las opiniones, pero esto mas que una noticia parece algo armado buscando la informacion en wikipedia o google, por que falta mucha infrmacion mas, tambien seria mas completo si tendria opiniones personales contando algunas eperiencias propias, aparte dentro de la poligamia y el poliamor hay muchas mas cosas de las cuales se pueden hablar que ni fueron mencionadas.

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    Painkiller
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    Tengo una idea: Y si debatimos sobre esto tomándonos un café en Starbucks mientras sacamos fotos a lo que estemos comiendo con nuestros Iphone/Ipad/Ipod/Iploquemierdeasea y después lo subimos a Instagram para que todo el mundo ve que somos remodernos y recool?

    Esto de coger con la cantidad de gente que venga en gana no es del siglo XXI, ni de los '90 ni de los '60: Como apuntó Commendatore, es más antiguo que la humanidad.

    Mucho auge de modernidad, libertad y esas cosas, pero parafraseando al Antiguo Testamento, "No hay nada nuevo bajo el sol"

    Painkiller

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  • Avatar de Lisandro
    Lisandro
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    La verdad, no entiendo la mayoría de las críticas a la nota. Esto lo digo como alguien que se ganó la vida haciendo periodismo durante 15 años, no como el OP del hilo. Y me surgen algunas preguntas:

     

    Porque el poliamor (o como catzo quieran llamarlo) existe "desde siempre", ¿no hay que hacer artículos sobre el tema?

    ¿De dónde sale la lectura anti-hombre que algunos ven en el texto?

    Como no se puede escribir de forma ilimitada debido a razones de espacio muy concretas, ¿no hay que escribir nada?

    Los que dicen que "no hay testimonios", ¿leyeron la nota? Porque tiene testimonios, eh.

     

    Y ya me voy al terreno francamente offtopiquero, pero dado que la nota lo que produjo, en vez de un debate sobre el tema, o sobre cómo un medio moderno masivo lo aborda, un medición de porongas virtuales... ¿somos conscientes que fuera de nuestra minoría iluminada que ya lo vio todo, lo experimentó todo y está de vuelta de todo -a los veinte años- hay una inmensa mayoría de gente que no tiene la más puta idea de nada de lo que para nosotros es habitual, incluyendo pero no limitándose al BDSM, poliamor, no-monogamia, pansexualidad y la mar en coche?

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  • Avatar de Torke
    Torke
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    Me sumo a LEON, no entiendo esto de descalificar la nota porque habla de algo que existe desde hace muchos años o porque pasa desde siempre.

    Digo, si fuera por eso, al pedo hablar de la discriminación, de la esclavitud (encubierta o real), de las enfermedades venereas, etc. Porque pasan desde hace eones. Y así se puede seguir.

    Creo que el articulo suma, desde varios lugares, es largo y hay que leerlo todo. Suma porque mantiene fresco el concepto de un amor sin forma, digo al presentar una forma distinta de la usual o socialmente aceptada de manera mainstream. Porque ese universo ENORME de personas que no tiene idea de las cosas que nosotros damos por sentado (tu hermano, tu mamá, tu portero y el que te cortó las uñas en la peluquería el sábado pasado), puede leer algo sobre el tema que quizás ignoró (gracias muchas veces a la fuerza mediatica ejercida por la politica, la religion, los intereses enconómicos, you name it) y puede entener o no, incluso horrorizarse de lo que lee es una reacción y las reacciones son buenas para los seres humanos. Porque nos conectan con algo interno nuestro, nos muestran que hay "otro mundo" o "otro punto de vista" y nos dicen que sentimos al respecto. 

    Yo un día me di cuenta que sentía cosas al respecto de otras, que cuando las analizaba un poquito me hacían ruido. Me metí a investigar en mi cabeza, tire la mitad de los muebles a la calle y empece a rearmarme. Y fue así que pase de un pibe que a los 14-16 años hablaba de las cosas que son "de puto" como mi viejo me enseñaba a comerle la boca a diecinueve en la marcha LGTBIQ. Digo... es una hiperbole, pero una nota, una exposición de un tema, por más trillado que sea para unos puede ser iluminador para otros.

    Si yo leo el Medical Journal puede que me vuele la cabeza muchas cosas que para un universo de Médicos no sean tan reveladoras.

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Reglas de las reuniones y eventos

Los eventos en Mazmorra son muy grandes, con muchos asistentes y muchos elementos al alcance de la mano. Es por esto que es conveniente elaborar unas reglas para garantizar la seguridad de todos los participantes.

Estas reglas se dividen básicamente en tres: Los tipos de prácticas, el consumo de alcohol y una colección de reglas varias.

Tipos de prácticas

Prácticas no permitidas

Queda prohibido realizar cualquier tipo de práctica relacionada o que incluya lluvias de cualquier tipo, scat, cortes, asfixias (o cualquier juego de respiración) y sangre.

Prácticas que requieren previa autorización

Debe avisarse en mesa de entrada o a algún colaborador del evento (llevan un cartel identificatorio negro) si se desea realizar cualquier tipo de suspensión. En caso de autorizarse, un colaborador instruido en el tema presenciará la sesión sin participar, pero observando que todo se haga bajo un marco de seguridad. En caso de que esto último no pase, el colaborador puede (y debe) detener la sesión.

Si algún participante desea realizar o participar en una sesión de agujas, esta debe ser informada a la administración en los días previos al evento. En caso de autorizarse se preparará el marco adecuado de higiene y seguridad. De realizarse, se hará al estilo performance en un horario pautado.

Prácticas riesgosas

En las habitaciones del evento se pueden encontrar varios carteles explicativos (algunos hasta con dibujos) sobre buenas y malas prácticas. Dónde golpear, dónde atar, etc.

En caso que algún participante observe que hay alguien sesionando que no cumple con estas buenas prácticas, está en derecho a acercarse discretamente y advertirle de buen modo el error. De repetirse, y previo informe a algún colaborador la sesión será interrumpida.

Alcohol

El alcohol puede ser un factor que transforme un juego en un mal momento. Es por eso que se establecen límites en la cantidad de alcohol consumido. Si un participante desea sesionar, no puede hacerlo si consumió por demás del límite estipulado. Asimismo, aunque el invitado no desee participar de ningún juego, también existe un límite (mayor) de alcohol permitido, después del cual no podrá comprar más bebidas alcohólicas.

El barman o el encargado de la barra se reserva el derecho de no expedir alcohol a quién no lo considere prudente.

Reglas varias

Están prohibidas las fotos y cualquier tipo de grabaciones

Para preservar la intimidad de los asistentes, aquel que sea visto con cualquier dispositivo de grabación (aunque no lo está usando) tendrá que retirarse del evento.

Prohibido usar celular

Se prohiben los celulares para evitar que alguien pueda sentirse incómodo y sospechar que le están sacando fotos. Para evitar malos entendidos, directamente no se puede usar celular, ni para mirar la hora.

Nadie puede tocar a nadie que no se lo haya permitido

Quizás para alguno suene tentador meter mano hacia algún lugar que no le corresponde, por el hecho de que se pueden dar situaciones de exposición. Esto será altamente repudiado. Quien se pase de la raya un milímetro con estas cuestiones, será echado, y denegado el acceso a futuras reuniones. Para interactuar con otra persona hay que pedirle permiso a esta y (eventualmente) a su Amo/pareja. Cada uno sabe qué hace y debe hacer, y se hace responsable de sus actos. En ningún momento puede hacerse algo que pueda llegar a molestar al prójimo, en ningún sentido.

Nadie puede intervenir en una sesión en la que no participa

Salvo que se estén violando las reglas antes expuestas, nadie puede intervenir, ni nadie puede pretender participar de una sesión ajena. Se debe ser muy respetuoso ante estas prácticas.

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Para ejecutar la acción requerida es necesario completar los siguientes datos:



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